Беременная соло

Моя подготовка к родам соло

Беременная соло

Моя подготовка к родам соло: физические сомнения

Физическая форма

Сразу хочу сказать, что моя подготовка к родам, да и к беременности тоже – это процесс, тесно вплетенный в повседневную жизнь. Это не курсы, которые длились определенный промежуток времени и закончились после родов. Это измененный образ жизни, который остался практически тем же и после родов и остается теперь, спустя семь месяцев и, надеюсь, останется навсегда.

В первую очередь я стала отметать заботу и сочувствие тех, кто считал, что, забеременев, я превратилась в немощную больную женщину. В нашем обществе навязано представление о беременности как о болезни. Что, забеременела? Сразу бегом к врачам, они тебе все расскажут, все покажут и еще пилюлек дадут.

Задумайтесь, у нас, в Беларуси, даже платят за это – за то, как быстро ты к врачам побежала. Все забыли, что беременность – это особое состояние женщины, энергетически наполненное и проверочное, но никак не патологическое. В каком смысле проверочное? Да в самом прямом: беременность, мобилизуя внутренние силы организма, проверяет их прочность.

Поэтому у некоторых она протекает легко и непринужденно, другие разваливаются и с радостью принимают статус “больных”. Я во время своей третьей беременности, самой осознанной и естественной, старалась поддерживать свой жизненный тонус и не превращаться в улитку, хотя и частенько хотелось.

Знаете, такой синдром улитки у беременных: практически непреодолимое желание спрятаться в раковину и раствориться в себе, причем лёжа на диване. Это довольно естественное желание, но с ним надо поосторожнее, решила я. Всё-таки мы люди, а никак не моллюски.

Поэтому я ввела в ежедневную практику йогу для беременных, совмещая ее с детской зарядкой, много ходила и мало лежала, и не отворачивалась от внешнего мира. А самое главное, избавилась от чувства жалости к себе – это дало мне огромный заряд бодрости и жизненной силы..

Питание во время беременности

Вопрос здорового питания уже оскомину набил. Все интуитивно ищут истину, потому что весь мир насквозь законсервированный и ароматизированный, а мы чувствуем: тут что-то не так. В общем, вечная война между вкусовыми рецепторами и разумом. Вкусно, но вредно. Полезно, но невкусно. Кто из нас не искал этого компромисса?

И во время беременности он встаёт особо остро: двойная ответственность с одной стороны и повышенная нагрузка – с другой. Скажу сразу: я не вегетарианка, не мясоедка, и не солнцеедка, хотя пробовала разное и проводила разнообразные пищевые эксперименты над собой. Потом пришла к определенным выводам, которых я придерживаюсь в своей жизни и во время беременности и после нее.

Во-первых, я не меняла свой привычный рацион во время беременности, ведь малыш должен познакомиться с разными вкусами и питательными веществами через пуповину, и именно с теми, которые являются традиционными в семье, где ему предстоит жить.

Во-вторых, я не отправляла в рот все то, на что меня тянуло :) Хотя есть мнение, что надо слушать свой организм: что просит, то и давать ему. Причем при этом подразумевают шоколадку или бокал шампанского. Я бы перефразировала: что будешь давать ему, то он и будет просить.

Если человек ежедневно употребляет мясо в течение долгого времени, то у него внутри развиваются бактерии, поедающие мясо. Это именно они его и «просят». Если человек ест растительную пищу, соответственно, возникает другая бактериальная среда. Если ты питаешься разнообразно, значит, расширяешь возможности своей пищеварительной системы.

В общем, наша пищеварительная система, как, в принципе, и все другие системы организма полностью в нашей власти.

В-третьих, старалась есть меньше и реже. К этому тоже можно свой организм приучить, ещё до беременности. И тогда набор лишних килограммов вам не грозит, а это важно и для самочувствия во время беременности, и для мягких родов, и для послеродового восстановления.

Женское здоровье

Женское здоровье…от чего оно зависит? От того, как часто вы бегаете к гинекологу? Да, чем реже, тем здоровее будете. От наследственности? Да, мы несём на себе ошибки наших предков. От образа жизни? Да, именно так мы можем изменить реальность.

В течение двух первых беременностей я была образцовым посетителем женской консультации, по привычке отличницы. Я слушала рекомендации и меняла свою кровь на чувство спокойствия и уверенности в том, что все благополучно.

Затем потихоньку, сталкиваясь с врачебным маразмом и вредительством, стала понимать, что здоровее я так не стану, ведь смысл существования врачебной системы – это лечить недуги. Ну как они могут быть заинтересованы в твоём здоровье, ведь это ставит под угрозу их существование? Они могут быть заинтересованы только в твоих недугах, потому что именно это их кормит. Так я поняла.

И решила заботиться о своём здоровье самостоятельно, разобраться в своём теле, как оно работает и что на него влияет. И поверьте, это не так сложно, как мы привыкли думать. А идя к врачу, мы перекладываем ответственность за своё здоровье на других. Не спорю, бывают случаи, когда сам себе не поможешь без спецнавыков: если руку сломал или зуб треснул.

Но женское здоровье не из этой оперы, на мой взгляд. Женское здоровье – это чистая энергия, никаких спецнавыков. В общем, от того, что я почти не посещала гинеколога во время третьей беременности, мое женское здоровье только выиграло.

Говорят, некоторые женские недуги передаются по наследству. Может быть, если дочь не стала лучше матери, не исправила ее ошибок, не умыла лицо и не причесала голову.

Но я верю, что наше здоровье у нас в голове и в сердце. Я верю, что женская энергия не восстанавливается и не может быть израсходована впустую. Я верю, что женщина, любящая одного мужчину всю жизнь и способная очистить голову от шелухи, никогда не заболеет. И поэтому я очень люблю тебя, мой муж…

Продолжение следует…

Источник: https://www.kramola.info/blogs/neobyknovennoe/moya-podgotovka-k-rodam-solo

Как я научила своих подруг мастурбировать

Беременная соло

«У нее просто мужика давно не было», «Напокупают игрушек, потом на парней перестают смотреть», «Рукоблудие! Фу, позор и стыдобища», — эти и другие комментарии вы можете оставить чуть ниже под данной статьей.

Мне было 6 лет, когда я впервые обнаружила у родителей видеокассету с эротическим содержанием. Увиденное произвело на меня неизгладимое впечатление. Перед сном я прокручивала в голове кадры из увлекательной картины и ощущала приятное покалывание внизу живота. Сама матушка-природа подсказала мне, что если потереться промежностью о край одеяла, то приятные ощущения усилятся.

Мастурбация детям — не игрушка

Когда я рассказала о своем опыте лучшей подруге, которая была на год меня старше (напомню, что 1 год по детским меркам — это солидная разница), она посмотрела на меня непонимающим взглядом. «Как? Ты такое не делаешь?» — я была в шоке! Как так произошло, что моя старшая подруга еще не научилась вытворять этот классный фокус с одеялом?!

«Сейчас я тебя научу!» — гордо заявила я. Обучение началось с просмотра «запретной» пленки, а закончилось подробным описанием процесса. Я была хорошим учителем, так что моя ученица делала успехи, подключая к процессу не только покрывало, но и мягкие игрушки.

Водные процедуры

Я всегда любила воду, могла по нескольку часов проводить в море, озере, в ванной…

Любовь к долгим водным процедурам подтолкнула меня к одному из самых распространенных способов самоудовлетворения — мастурбации душем.

Этот «дар богов» свалился на меня в подростковом возрасте и почему-то показался очень постыдным. Я хранила эту сладкую тайну тщательно и долго. Пока лет в 17 не разоткровенничалась с лучшими подругами.

В тот момент казалось, что я раскрываю свой самый страшный секрет и никто на свете больше не занимается такими гнусностями. Как вы догадались, я, конечно, сильно ошибалась. Оказалось, что не только я распознала источник наслаждения в струе воды. Мои подружки одна за другой признались, что тоже практикуют этот способ мастурбации.

Нашлась одна девочка, которая выразила искреннее непонимание, но мы быстро перетянули ее на «темную сторону», проведя «урок полового воспитания».

Теории и практики

К 20 годам тема секса была настолько доступна и привычна для меня даже в повседневных разговорах, что создавалось впечатление, будто я знаю о сексе все (наивный ребенок). Я много об этом читала в научных книжках и журналах для взрослых, смотрела эротические фильмы и активно делилась опытом с друзьями.

В моем ближайшем окружении было нормой обсуждать свои предпочтения и фантазии. Тогда я уже точно знала, что в мастурбации нет ничего постыдного, была осведомлена о ее пользе и активно проверяла на практике все известные техники.

Мастурбацию — в каждый дом

Именно из-за общедоступности любой информации и лояльного отношения в обществе к самоудовлетворению я была в настоящем шоке, когда узнала, что одна из моих подруг за свои 23 года ни разу не мастурбировала. Ей казалось это чем-то неестественным, неправильным и постыдным. Узнала я об этом, когда в шутку подарила ей вибратор на день рождения.

Я не подозревала, что эта милая вещица может вызвать столько отрицательных эмоций. Подруга восприняла этот подарок как издевку над ней, как напоминание о том, что у нее нет мужчины и что только таким способом она может получить удовольствие. Никакие аргументы в пользу того, что мастурбировать — нормально, на нее не действовали.

Когда буря улеглась, мы вернулись к этому разговору. Оказалось, что в детстве мама застала ее за разглядыванием журнала с обнаженными женщинами, за что очень сильно отругала и пристыдила.

Этот стыд за изучение собственной сексуальности моя подруга пронесла через всю жизнь.

Кроме того, она призналась, что не испытывает особого удовольствия от секса с мужчинами, понятия не имеет, что ей нравится, и только в теории знает о существовании эрогенных зон. Это еще тогда мне показалось страшным и диким.

Но по-настоящему страшно то, что с того момента прошло почти 10 лет, а в обществе практически ничего не изменилось. Родители по-прежнему ругают детей, застав их за «грязными делишками», и не подозревают, как это может сказаться на сексуальности человека в будущем.

Лучше поздно, чем никогда

На прошлой неделе я подарила своей 40-летней сестре вибратор нового поколения. Один из тех, что даже издалека (и если прищуриться) не напоминает форму полового члена и работает не от батареек. Презент был принят без особого энтузиазма, ибо — ну что нового о сексе может узнать мать двоих детей и жена со стажем? Любопытство тем не менее взяло верх.

Вчера звонила сестра и на ультразвуковой громкости выражала свою благодарность. У нее в планах отправиться в отпуск наедине с «новым другом». Я с трудом, но все-таки уговорила ее прихватить с собой мужа и познакомить его с новыми технологиями.

Во время загрузки произошла ошибка.

Источник: https://lady.mail.ru/article/513707-kak-ja-nauchila-svoih-podrug-masturbirovat/

Соло-мама: как на самом деле живется той, кто воспитывает детей сама – откровенно от нашей авторки

Беременная соло

Наталья Онацко – мама Маши, инструктор йоги и автор статей.

Соло-мама, согласитесь, самое лучшее определение. Только самые сильные  выступают в спорте и в искусстве соло – это красиво, мощно, завораживает. И только ты сама отвечаешь за свой результат… 

Так и материнство соло. Красиво, мощно, завораживающе.

Хочется вспомнить анекдот про ворону, которая летела с лебедями в теплые края, пыталась соотвтетствовать их скорости и ритму, но в итоге села и вымолвила: «Я  сильная, смелая, красивая, но … не скучная».

Одинокая мать – звучит не так красиво, да и неверное это  определение – мама не одинока, у нее есть ребенок. Хотя именно так нас чаще всего называют.

Мне иногда кажется, что соло-материнство дается как особенная награда самым-самым. Придется взять те высоты,  о которых несколько лет назад и помыслить не могла. И это держит в тонусе.

Какие еще  задачи мы, «одинокие мамы» выполняем, какие вызовы преодолеваем?

Наконец-то повзролеть

У меня получилось только в таком соло-материнстве. Но взросление – оно очень серьезное и тяжелое.

Обратная сторона взросления – оставаться ребенком в мелочах, каждый день находть поводы радоваться жизни.

На самом деле, тяжелых моментов чересчур много, и если не выходить из-под пресса постоянного стресса, легко сломаться. Моменты игры, юмора, легкости и беззаботности – важны как воздух, если не больше.

Двойная нагрузка

Или как держать равновесие между всем, что нужно, и тем списком, на который хватает ресурс. Едем на велосипеде – главное не останавливаться, чтобы не завалиться на бок и таки продвигаться вперед. Удержать работу, здоровье, ребенка, детские активности еще можно, но как туда добавить мамины активности – спорт, танцы, свидания, походы на взрослые фильмы? Работать больше и не сдаваться.

Если честно, то больно

Больно, что вдвоем с ребенком. Можно  смириться, спрятать боль подальше, проработать ее с психотерапевтом, сделать вид , что не больно… Факт в том, что она, боль – есть. У каждого – своя. Мне больно, что ребенок не знает, что такое время втроем: мама, папа и я.

Что ее не носят на плечах, не балуют и нет рядом того мужчины, кто будет называть ее “моя принцесса”. Самый веский аргумент – лучше так, чем в плохом браке – я знаю. Мы учим детей не только завязывать шнурки и говорить по-английски, но и понимать себя, распознавать свои чувства и быть честными с собой. Учим на своем примере.

Учим проходить через чувства – признавать их. Учим, когда вбираем их боль в себя. И параллельно справляемся со своей.

Роли в семье

У ребенка нет постоянного примера отношений «взрослый-взрослый»: как люди между собой разговаривают, распределяют обязанности, выходят из кризисных ситуаций, поддерживают, заботятся. Есть модель – взрослая мама-маленький ребенок. Я как мама, подтягиваю друзей и подруг во все активности. Это не заменяет картинки муж-жена, но так как есть.

Личная жизнь

Это будет отдельная статья;). Но мы знаем, что если некому обнять вас 8 раз в день, долго-долго нет секса, то накапливается такая пыльная, зудящая неудовлетворенность жизнью. Такой легкий налет пессимизма появляется в речи, походке и в том, что делаешь. Партнер нужен еще и для того, чтобы разделять радость.

Если к тому, что одинокая мама сама справится, привыкаешь быстро, то радость от жизни и детских достижений распирает и ею хочется делиться с очень близкими, кому мы нужны. То, чему уделяешь внимание, растет. И личная жизнь со свиданиями, цветами, массажем, улыбками и временем только для себя – нужна, как воздух.

От нее тоже зависит ощущение удовлетворенности жизнью и счастья, которое мы транслируем своим детям – своим присутствием, даже без слов.

Время расцвета

Мне кажется, что столько времени себе, узнаванию себя – я не уделяла ни в детстве, ни в браке.  Разрешению себе быть такой, какая я есть.

Соло – это повернуться лицом к себе, узнать себя, понять, чего хочу я, реализовать себя в работе, наполнить свою жизнь любимыми занятиями, видеть ребенка и быть с ним, прыгнуть выше головы, добиться того, что без ребенка или в паре было бы не возможно.  Трудности на этом пути – как удобрение и как вода – помогают расти и становиться собой.

Нас много

Очень много. И когда мы честно делимся лайфхаками, когда мы искренни в общении – где-то какой-то маме становится легче. Мир состоит не только из успешных бизнес-леди или глянцевых красивых мам, а из живых, таких же, как и я. Тех, кто падает, подымается, идет дальше, делает ошибки, находит способы развиваться и быть счастливой.

фото: depositphotod

Источник: https://4mama.ua/mom/active-mom/12269-solo-mama-kak-na-samom-dele-zhivetsya-toy-kto-vospityvaet-detey-sama-otkrovenno-ot-nashey-avtorki

«Со мной все в порядке»

Беременная соло

Полине 22 года, и она «соло-мама». Она не ожидала, что останется одна с новорожденной дочерью, и была совсем не готова к такому образу жизни. Но сейчас Полина ни о чем не жалеет и выступает в защиту других матерей, которые остались одни

«Неудачница», «брошенка», «женщина с прицепом» — чаще всего слышат одинокие матери. Быть одной с ребенком заведомо считается чем-то плохим: женщина остается один на один с давлением окружающих, ее заставляют оправдываться. Многие стыдятся своего положения и начинают ненавидеть себя.

«Неполная семья» считается неполноценной. Везде пропагандируется только одна модель семьи: мама, папа и ребенок. Они всегда счастливые, у них не бывает проблем. А если семья отклоняется от этого идеального образа — это провал. Идея «соло-мамы» в том, что может быть и по-другому.

Полина и Ева Мария Гельман/VII Agency для ТД

Около 5 миллионов из 17 миллионов российских семей — это семьи с одинокими матерями. Обычная реакция на «мать-одиночку» — «слава богу, это не со мной произошло». Многие мамы устали от уничижающего определения «мать-одиночка», которое звучит постыдно и будто бы сразу говорит о безысходности, отчаянии и страдании.

Поэтому известная блогерка и молодая мама Зап вместе с подписчиками придумала термин «соло-мама». Зап много рассказывала о своем опыте разным изданиям, и термин становился все более популярным. Соло-мама — не значит одинокая, ведь у мамы с ребенком уже есть семья, где много любви, счастья и заботы.

Она может этим гордиться и получать удовольствие.

«Поздравляю, у вас 16 недель»

Полина познакомилась с Джейкобом, будущим отцом ребенка, в Санкт-Петербурге. Он приехал из Америки и работал преподавателем английского языка. Они начали встречаться и полюбили друг друга.

«Гинекологи говорили, что мне будет крайне тяжело забеременеть, и я не особо уделяла внимание контрацепции. Мне было как-то все равно. В стране нет сексуального просвещения, и это тоже повлияло. Я была в шоке от самой себя — насколько я об этом не заботилась».

Полина готовит еду Еве

Мария Гельман/VII Agency

В этот период Полина каждый день принимала около шести таблеток от эпилепсии и две от тревожного расстройства. Вскоре у нее прекратились активные вспышки, и Полина отказалась от таблеток.

«Помнится, я прыгала с тарзанки с криками: “Я сейчас рожу!” Это комично. Я не знала, что беременна уже третий месяц. Отношения с парнем тогда стали портиться. Теперь я понимаю, что гормоны влияли на мою эмоциональность.

Я часто раздражалась, но списывала это на то, что прекратила принимать таблетки. Иногда у меня не было месячных полгода, поэтому я не волновалась на этот счет. Такая у меня особенность организма. Однажды у меня заболел желудок, и я пошла к гастроэнтерологу.

Врач направила меня на УЗИ, и даже тогда я не задумалась, что это связано с беременностью».

В октябре 2018 года врач сообщил Полине: «Поздравляю, у вас 16 недель».

Полина

Мария Гельман/VII Agency

Полина сидит в ванной, после того как уложила Еву спать

Мария Гельман/VII Agency

«У меня мир ушел из-под ног. Я поворачиваю голову и вижу на экране голову, шею, туловище, ноги, руки. Я заплакала и не понимала, что происходит. Выпила залпом два стакана воды. Я отрицала и пыталась узнать, что можно с этим сделать. Но срок был большой. Врач спросила, распечатать ли мне фотографию, но в тот момент я хотела только аборт».

Первая реакция Джейкоба по телефону: «Мы можем с этим что-то сделать?» Полина поняла, что он не хочет ребенка. Она еще не знала, что делать, и боялась, что таблетки, которые она принимала в первые месяцы, могли повлиять на плод.

Потом оказалось, что срок был 13 недель, а не 16. В любом случае, по медицинским показаниям аборт можно делать до 21-й недели. «Я не была готова к другой жизни и не хотела детей. Я всегда думала, что в случае незапланированной беременности смогу легко сделать аборт. Но когда я увидела на экране мини-человека, во мне все поменялось».

Ева и Полина

Мария Гельман/VII Agency

Полина играет с Евой

Мария Гельман/VII Agency

Джейкоб представлял их с Полиной родителями, но считал, что им рано заводить детей. Он не понимал, что возможный аборт — это большой риск для физического и ментального здоровья Полины.

Девушка оставила ребенка. В семье решение дочери изначально поддержала только мама — со стороны близких Полина встречала в основном давление и агрессию. «Мама была рада ребенку, но отец наоборот. Он много помогал мне в жизни, но отношения с ним бывают очень сложными.

В итоге мама тоже перешла на сторону отца и под его влиянием писала, что я никому не буду нужна с ребенком, что мои друзья меня бросят, что я не справлюсь. Друзья были готовы поддержать меня в любом решении, но думаю, изначально они тоже были за аборт.

Я так чувствовала, но мне хотелось поддержки в решении рожать».

С Джейкобом Полина общалась все меньше. Он был в депрессивном состоянии. На четвертом месяце беременности Джейкоб написал ей сообщение: «I am on my way to airport».

Когда Полина была маленькой, она редко играла с игрушкой в виде медведя, теперь это любимая игрушка Евы

Мария Гельман/VII Agency

Ева

Мария Гельман/VII Agency

Полина не ожидала, что парень бросит ее и уедет домой, в Америку. Она почувствовала себя одинокой и потерянной и ничего не ответила Джейкобу.

«Я осталась одна. Я таскала тяжелые пакеты и бутылки воды и плакала. Мне было тяжело. Я не понимала, что мне делать, кто я и куда иду. От родителей не было поддержки, партнер бросил — казалось, что весь мир разрушился».

«Наколки бить не больно, а клизму не можешь?»

О роддоме в Нижневартовске Полина помнит только два положительных момента: когда ей впервые показали дочь Еву и когда их выписали. 

«Было такое ощущение, что я прихожу в роддом каждый день и поэтому я должна все знать. Мне никто не говорил, что надо бриться.

В американских и австралийских роддомах женщин не заставляют бриться перед родами. Медсестра взяла станок и без мыла начала меня брить. Это было больно. Я ее остановила и закончила сама.

Когда мне делали клизму и было некомфортно, медсестра мне грубо сказала: “Наколки бить не больно, а клизму не можешь?” Было ощущение, будто я рожала не в первый раз, а в сотый». 

Полина

Мария Гельман/VII Agency

Полине делали кесарево сечение под общим наркозом. После родов Полина первым делом очень хотела увидеть ребенка. На ее первое «привет» Ева сразу же ответила, открыв один глаз. Теперь для Полины это один из самых важных моментов в жизни.

Первые четыре месяца Полина отходила от шока и принимала новую жизнь. Поначалу из-за болей в животе она не могла даже ходить в туалет, но должна была сразу ухаживать за ребенком. Чувства вины и тревоги шли фоном. Еще до родов Полина читала разные форумы — и ей казалось, что она уже плохая мать и все делает не так.

Когда у Полины начались проблемы с кормлением, медсестра больно давила ей на грудь, доводила до слез некорректными вопросами и советами. Полина постоянно испытывала стресс, ей казалось, что все вокруг только осуждают и обесценивают ее чувства. Еще в больнице всегда спрашивали про мужа — будто не подразумевается, что его может не быть.

Ева

Мария Гельман/VII Agency

Ева готовится к дневному сну

Мария Гельман/VII Agency

Наконец Полина выписалась из больницы и уехала к родителям. Но дома появились другие проблемы. «Есть множество материалов о том, как это круто — кормить грудью.

Но у меня дико болела грудь, дочь недоедала, и мне было понятно, что нужно переходить на смешанное питание, — говорит Полина. — Только врач смогла убедить родителей, что надо давать еще и смесь ребенку.

Я много раз об этом говорила, но меня никто не слушал и все пытались навязать свой опыт».

Когда Еве исполнилось четыре месяца, Полина с родителями вернулась в Питер из Нижневартовска. Через какое-то время она осталась одна с ребенком. Началась ее новая жизнь. 

Хорошая мама

Образ «хорошей мамы» культивируется повсюду и вызывает чувство вины и тревогу за все. Многие мамы боятся говорить про свои чувства и эмоции, о том, что они устают и им нужна помощь, или о том, что иногда просто хочется закрыться в ванной и пореветь. Полина говорит, что материнство оказалось для нее самой токсичной средой.  

Полина с Евой в парке

Мария Гельман/VII Agency

«Образ хорошей мамы в нашем обществе похож на Бри Ван де Камп из “Отчаянных домохозяек”: всегда чистый дом, все накормлены, мама всегда в ресурсе и улыбается. Я не вписываюсь в этот образ.

Я живу одна с дочкой, у меня нет высокооплачиваемой работы и высшего образования, я в татуировках, в свободное от материнства время я хожу в бары или на свидания, я не люблю гулять с дочкой на детских площадках, вместо песни “Чунга-Чанга” Ева танцует под Kedr Livanskiy, а вместо сказки “Теремок” я читаю ей поэзию Андрея Лысикова. Я такая мама, и это не плохо. Но парадокс в том, что, сколько ни старайся, ты всегда недостаточно хороший. Не важно, готовишь ли ты блинчики с бананом каждое утро своему ребенку или заказываешь доставку готовой еды, потому что устала. Общество всегда найдет, к чему придраться». 

Для Полины оказалось, что материнство — это еще и про постоянную борьбу за себя и свои личные границы. Когда становишься мамой, всем резко есть дело до твоей жизни с ребенком. Полина постоянно сталкивается с непрошеными советами, гендерными стереотипами в воспитании ребенка, мизогинией и многим другим. 

Полина с Евой в парке

Мария Гельман/VII Agency

Ева

Мария Гельман/VII Agency

«Люди часто дают непрошеные советы. Чем я должна кормить, как я должна воспитывать, где должна гулять и другое.

Недавно к моей сестре, которая стояла с ребенком и ждала меня из магазина, подошел мужчина и объяснял, как надо стоять с коляской.

Или, когда Ева плакала, моя мама ей сказала: “Хорошие девочки не плачут”, — и мне пришлось снова объяснять, что дочь не должна быть всегда удобной. Я не понимаю, почему все лезут в мою жизнь».

Соло-мамой быть непросто.

Каждый день как «День сурка»: убираешь, готовишь, следишь за ребенком. Нужно постоянно все держать в голове — не с кем разделить ответственность, на личную жизнь и досуг не остается времени. Полина научилась просить помощи и старается раз в неделю проводить время без ребенка. Это помогает ей восстановиться. 

Полина играет с Евой

Мария Гельман/VII Agency

Полина читает Еве книгу

Мария Гельман/VII Agency

«Хотя бы раз в неделю я стараюсь просить друзей и подруг посидеть с Евой вечером-ночью. Когда она спит, я могу сходить куда-нибудь. Я люблю бары и люблю танцевать, мне это все очень помогает. А еще очень помогает психотерапия, на которой я уже четыре месяца».

Я не воспитываю ребенка, я учусь с ним жить

Полина говорит, что они с Евой вместе растут и работают над собой. Она старается объяснять дочке все ее чувства и эмоции — например, почему она заплакала или почему сейчас ей грустно. Даже если придется сказать сто раз. Мама любит Еву и принимает такой, какая она есть.

Полина ходит на психотерапию и работает над разными травмами из своего детства. Она хочет, чтобы дочь выросла уверенной, умела выбирать, не росла в насилии.   

Ева в ванне

Мария Гельман/VII Agency

«Ненасилие в воспитании для меня важная вещь. Родители часто считают нормой подзатыльники или шлепки — я постоянно вижу, как кричат на детей, бьют их публично за мелочи. И это страшно. Многие мамы не понимают, как восстанавливать свои ресурсы, чтобы не срываться на детях.

Когда я понимаю, что выхожу из себя, то ухожу в другую комнату. Ребенок не виноват, он еще не знает своих эмоций и чувств, и моя задача как родительницы объяснить это, а не наказывать. Иногда важно и показать, что у мамы есть разные эмоции, это не happy face 24 на 7.

Когда я плакала при Еве, она подходила и обнимала меня».

Полина развивает Еву как билингва. Она считает, что язык — важная часть нашей жизни. Полина стала общаться с Джейкобом снова, и он благодарит ее, что она показывает ему ребенка. Она хотела бы, чтобы дочь смогла общаться на английском с ее биологическим отцом. Джейкоб помогает финансово и высылает средства на ребенка.

Ева и Полина принимают ванну

Мария Гельман/VII Agency

«Он меня спрашивает, смогли бы мы жить как нормальная семья сейчас? Я понимаю, что не смогу забыть, как преодолевала все трудности одна. Когда мне нужна была поддержка, его не было рядом. Спасибо ему, что поддерживает финансово, но родительство — это не только про бабки».

У всех разный опыт и трудности еще не делают кого-то плохой матерью, говорит Полина. Она уверена, что самое важное — научиться слушать себя и не обесценивать свое состояние, просить помощи у близких, не бояться плакать и обращаться к психотерапевту. 

«Соло-материнство — это не только когда у тебя нет партнера, но и когда твой партнер не помогает тебе. Очень часто муж не участвует в роли отца и лишь зарабатывает деньги. Мне кажется, это еще тяжелее: ты рассчитываешь на партнера, но помощи нет. Или выступаешь в роли будильника: постоянно напоминаешь человеку, что надо сделать. Эти надежда и незаинтересованность партнера убивают».

Полина

Мария Гельман/VII Agency

Полина

Мария Гельман/VII Agency

Полина говорит, что иногда ей бывает очень тяжело: сил не остается даже на то, чтобы поплакать.

Но все-таки сейчас ей намного легче, чем когда Еве было семь — восемь месяцев: дочка становится более самостоятельной и может сама себя развлечь. По вечерам у Полины даже есть время подработать на фрилансе.

Этой осенью она собирается съездить с Евой на море, а в будущем хочет найти хорошую работу, чтобы иметь возможность путешествовать и показать Еве мир.

Спасибо, что дочитали до конца!

Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем из них никакого процента на свою работу.

Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас оформить ежемесячное пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать. Пятьдесят, сто, пятьсот рублей — это наша возможность планировать работу.

Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.

ПОДДЕРЖАТЬ

Еще больше важных новостей и хороших текстов от нас и наших коллег — в телеграм-канале «Таких дел». Подписывайтесь!

дети матери семья фотоистории

Источник: https://takiedela.ru/2020/08/so-mnoy-vse-v-poryadke/

Ваше здоровье
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: